Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник. Пил на работе.
———–
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
———–
хорошо быть женатым – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват)))
———–
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
———–
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
————
Я вам объявляю информационную войну – сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами
————
Лучше камушек в ботинке, чем песчинка в презервативе.
———
Если похмелье не лечить – оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…
———
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
———
легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
———-
слабоалкогольные напитки -это для слабых алкоголиков…
———-
девочка одна на корпоративе отожгла:
«Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!»
———–
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…
————
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
————
Мужское=)
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
————
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
————-
Мама с балкона кричит сыну:
-Изя, иди домой!
-Почему, мне холодно?
-Нет, ты хочешь кушать!
————-
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…
————-
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.
———-
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
———-
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»
———-
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
———-
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей
——–
- Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку «вылечить вирусы»?
- потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
———
никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
———
- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
———–
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?
———–
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
———–
РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент
———–
Эротический триллер «72 метра».
———-
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
«там» остается?
- Что делаю, что делаю… Просpался да и
нет проблемы…
———-
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
———-
ремонт – когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее
———-
Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
———-
Девочки любят куколок, мальчики-машинки…но это только до 17 лет… потом – наоборот.
———-
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
———
Анекдот не воробей, вылетел – народное творчество.
———
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
———
Как править миром незаметно для санитаров?
———-
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
———–
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
———–
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)
———–
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
———–
«Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).»
———-
Радикулит весёлая болезнь – как сидел, так и пошёл )))
———-
- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!
———-
Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
———
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
———-
Качнул книгу из интернета – спас дерево.
———-
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки…
———-
Объявление в секс-шопе:
В продаже есть порно с сурдопереводом.
————
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
——–
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
———-
Похмелье. Дойти до сортира уже подвиг…
———-
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
———–
А от меня вчера девчонка ушла… жаль… а ведь только руки начали заживать.
———
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя
———–
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
———–
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
———-
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
———–
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?
———
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
———-
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
———-
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.)
———-
Утром на кухне…затем в машине…по дороге на работу…и всё это с одного стакана молока!!!
———-
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
———-
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
———-
не забывай, что мы с тобой по разные стороны презерватива
———-
комент к фото:»ну ниче, Тань, зато ты человек хороший»…
———
Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь.»
——–
При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.
———
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге
———
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
———
- А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
———
молодой симпатичный человек ищет вторую половинку… первая уже имеется
———-
-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.
———-
Серьезные отношения – это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он – чистые, она – удобные.
———–
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
———-
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
———-
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»
———-
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые.
а у невесты…
…все цифровые
———-
надпись на могиле гонщика:
«Родился и умер от дырки в резине»
———
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
———
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
————
Поскольку с работы я пришел усталым, то супружеский долг отдал деньгами!
———–
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
————
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
———–
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
———–
Открытка начиналась так: «Любимый мой Анусик..»
———–
Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая.
- Так что,- спрашивает второй, – если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?
———-
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
———-
По настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: – «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
———–
Если я упаду, – не ржи придурок, а
загадывай желание, – звезда упала!
———-
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
———
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть…
———
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
———
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
———
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит
———–
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
———–
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
———–
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
———
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
———
продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно
———
Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» – это не по-албански?
———-
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
———-
Для мужчины-бобра женщина – бревно лишний повод показать свое мастерство.
———
Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
…Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…
———-
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
———–
Нимфоманка – термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
———–
- Милый… у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
———–
Ушел в разведку боем. Вернулся геем…
———–
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!..
———–
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
———–
Китайцев почему так много? Они презервативы делать научились, а как пользоваться, не знают! Инструкция на русском языке…
————
Самое вкусное в чае – это тёплая кружка!
————
-Я живу в Чернобыле.
-И чо?
-Х*й через плечо!
———–
- девушка, а что вы делаете завтра?
- позвоните послезавтра – я расскажу чем занималась
————
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна проблема… зовут тебя Гена
————
Одиночество – это когда у тебя заканчивается срок годности на презервативах.
———-
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
———-
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.
———–
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: «А что это у слоника между ног
болтается?» Подумав мама отвечает: «Да так, мелочь.» Отец, гордо
подмигивая сыну, — «Видал, как я ее разбаловал!»
————
Вчера пил такой дорогой коньяк – с утра жаль в туалет идти…
————
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужикам это не пофиг!
————
Воспоминание о лете…
Объявление:
«Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой!»
———–
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
———
- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
———-
Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.
———
фрикадельки – это чищеные пельмешки
———
В отношениях двух влюбленных один всегда оказывается стервой(
———-
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
———-
Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность…
———-
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
———-
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо…..об этом даже не задумываются
———-
С форума переводчиков. «Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
———–
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
———–
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!».
———-
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
———
Купили печеньки в виде букв
и во всём отделе работа встала.
———
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
———-
если женщина хочет отказать – она говорит нет, если женщина пускается в объяснения – она хочет, что б ее уговорили.
———-
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: – «Николай, отныне Светлана – ваша правая рука».
———–
yyy – есть беляши лучше всего пока они не остыли!
xxx – ага, и не убежали!
———–
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
———-
- Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода».
Если запутаться и поменять местами две буквы – получается «скоро вода»…
- Хм,… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее.
————
Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину…
————-
Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше
————
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
************
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть – то бумаги нет.
***************
— Винни, а Винни, вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, и называется оно “холодец”.
**************
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
***************
Кнопка «ВКЛ – ВЫКЛ» на вибраторе: «FUCK ON – FUCK OFF»
*********
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и маленькие утята… И только маленький писюн не нравится никому…
**************
Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
*************
Море. Отпуск. Жена – мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
**************
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*************
Плакат на стене столовой пансионата для глухонемых детей: «Когда я ем, я как всегда»
******************
