Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Но ведь то же был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Греенберг, Гольдберг, какая разница!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или “нуегонакуй”?
Русский, американец и англичанин попали в кораблекрушение и выбрались на три соседних необитаемых острова. Через год едет мимо корабль, видит остров куда выкинуло американца, там стоит большой дом. Едет дальше, остров с русским, там 2 дома. Спрашивают - "Зачем два?" "Ну как, один - это дом, второй - баня". Дальше - англичанин, у него три дома. Спрашивают "Три-то куда?" "Один - дом, второй - клуб, в который я хожу, третий - клуб, который я игнорирую".
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Европейская экспедиция заблудилась в тайге (видимо GPS поднакрылся). Бродили-бродили, в итоге увидели свет, подошли ближе, а там избушка. Открывают дверь и их почти сносит запахом немытого тела, табака и перегара.
В центре избушки лежит гигантская гора бутылок, на это горе спит огромный здоровенный небритый мужик в тулупе, телняшке, шапке-ушанке.
Он ему:
Excuse me, sir? Do you speak english?
Молчание.
Sir? Do you speak english?
Мужик не открывая глаз
Yes, i do! But who cares in this motherfuckin world?
USA airline passport control:
Departament worker: -Hello. Please, dictate me your personal data.
Arabian guest: -Okay.
DWorker: -Your name?
AGuest: -Abdulaziz.
DWorker: -Sex?
AGuest: -Five times a week.
DWorker: -Hm, I mean man or woman?
AGuest: -Man, woman, sometimes even camel.
DWorker: -Oh dear...
AGuest: -Deer? No deer. They run fast!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
