Народ, давайте анекдотами поделимся

[Alexander]

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. 

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если очень нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если просто позарез нужно?!
- Ну, если позарез нужно - тогда на ТАНКАХ!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели...
      

[Дианочка]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!

[Ilya]

я и трезвый-то не произнесу такое

[Дианочка]

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Крыша не автомобиль, поедет - не остановишь.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.

Аквафреш это российский флаг в тюбике.

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.

Рассизм - это как негр, его не должно быть.

Россия - это наша доисторическая родина.....

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете -бесплатно!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

[Дианочка]

Вопрос вступительного экзамена Гарварда по экономике:
- Как заработать 1 000 000$ за полгода.
Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:
- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки
  земной суши, находящейся вне штатов;
- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения
  комфортного существования населения Америки;
- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности
  населения Земли.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
  подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.

В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу,
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
  месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
  мента!

[Иван]

 Международный  медицинский  конгресс. 
 
      Встаёт врач из  Израиля и говорит:
  "Мы достигли выдающихся результатов  в пересадке органов. Мы берем
  сердце у донора, пересаживаем  больному и через месяц больной
  идет искать работу".
      Встаёт врач из России и говорит: 
  "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у
   донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать
   работу".

      Встает врач из США и говорит: 
  "Это все ерунда!
   Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и
   через неделю полстраны ищет работу"

[have2fly]

Не согласен! Это очень спорно плохо или хорошо что делает Обама, но кризис начался при Буше, так что задницу пересадили из Техасской деревни. Обама куда образованее и продвинутее чем Буш.

[Ilya]

Это к тому, что Обама ничего не делает?

[Дианочка]

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!

[Ilya]

по поводу доменов это в точку

[Дианочка]

Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее….

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Новости про птичий грипп.Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
 
 Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные   впереди!"- радовалась  Маша, еще не подозревая, что сегодня вторник.
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина…
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай… но друзья зовут меня Зиной!..

[SigNet]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно: "У меня сегодня день рождения..."

[Barocco]

Наркоман звонит в дверь квартиры, открывает бабка. Наркоман: Привет бабушка, ну заходи коли пришла!

[Дианочка]

Реальная картина в магазе связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!


Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете н...а верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при это...м в воде останется фен - все, п**дец, Вы – ракета!!!


Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямаалейкум, друг АКА! Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском
чок, "Твоя думал я ЛОШОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ
МАТ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался
са мной - Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам сидэт не на жопа, А давай-давай работа.



Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам работать будем???

[Дианочка]

МЫ ГОРДИМСЯ СВОЕЙ РОДИНОЙ:
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
4) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
5) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
6) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
7) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
8 ) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
9) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
10)Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
11)Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
12)Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
13) Это мы на 80% состоим из запивки!
14) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
15) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
16) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
17) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
18) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
19) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
20) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
21) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
22) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
23) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
24) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
25) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
26) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
27) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".